交通事故とは、本当に怖いもので。
今はただただ、生きていることに感謝しています。

スローモーションのあの景色は、きっと忘れない。

すべてに感謝しています。
息をしている幸せに。
どこも失わなかった幸せに。

たべものを美味しいと思い、かみしめる喜び。

すべて今まで当たり前に思っていたこと。
実は違うということに気づかされた。
毎日のちょっとした、行動の中で。

生きているからね。
またお話したり。
メールしたり、
できるからね！
頑張って、治します。

大泣きした。
某アーティストさんのCDを購入し、
5周、聴いた。5時間だ。

例えば。
人が感動するときはどんなときなのだろうと思う。
人を感動させようと思って、それは。
できることだろうか？

思いが込められている。
それだけではない情熱が、そこにはある。

文章でもそうだ。
私が文章を書くようになって感じたことは。
感動とは。
その人の人生までも透き通って見えたとき、
訪れるのだということ。
ことばとは不思議で。
本人をよく表すものなのだ。
こうも人は。
隠しようもないのかと思うくらい。

ある意味、創作とは怖いことなのかもしれない。
それを評価されて、生きていく糧が判断されるのならば猶のことだろうと思う。
けれど、創作をやめないのは。
生み出してゆくことに、とり憑かれているから（笑）。
走り続けるのならば、いつか見える「何か」をいち早く掴もうとして。
人の二倍、三倍。
芸術の中で、生きようとする。
いや、裏返していえば。
人生を1としないなら。
速さより、二倍・三倍の長さでということなのかもしれない。

いつかどこかに。
たどり着けるだろうか、私も。

だから私は、書く。
ではなく。
そして私は書く、という継続をして。

佳境を乗り越え、お仕事も終わりを迎えることができた先週末。
達成感もあるけれど、それ以上に、
やり終えることができてよかったという安堵感が強いのは、
あの上司のおかげといったところか。
何度となく「おーじんじおーじんじー」と心の中で叫んだのも今は懐かしい過去・・・。
そんなことは露知らず。
来週はのん気に打ち上げなんかするらしい。
まあ、いいのですがね、仕事無事終われば、それで。

来週末には、いよいよ、初スキーに行ってきます。
初スキーにして、北海道。
さらさらのスノーパウダーらしい。
とりあえずいっぱい雪を見てくること、触ってくること。
それだけになりそうな予感・・・。

関東に越してきて、スキーがとても身近になった。
する人も多いし、寒いだけの冬も外に出ようという気になるだろうか。
道具は一通り揃えたので、後は行くだけだったんだけれど、
なんだかんだで仕事の進み具合もあり、行くことができなかった。
たとえついて行っても、滑れないので、迷惑になりそうだし・・・と思うと、
やっぱりなんだか足が遠のいていた感があって。
でも今回は北海道ということで、
なんとなく観光気分で（笑）、ほっておいても私何とかするわ、オーラを出して、
何とかついていく許可を取った次第。
とりあえずはスキースクールに入って、地道に頑張ります。

怪我だけはしないように・・・。
用心してきます！

お仕事、頑張っています（笑）。
その反動で私生活では。
いま、曲を作ることに専念（爆）。
これはモチロン趣味なのだけれど。

昨日、DVDで映画を観ました。
先週の土曜日にレンタル屋さんが一本100円で！
4本借りたうちの2本見ました。
映画っていいなぁと思うのは、
想像しなくとも物語の中に入っていけるからで、
その分、バラエティはなくなるけれど、
疲れているときにはもってこいです。

4本借りた中で一番良かったのは、
やはり『ET』。
あれだけ、スピルバーグが大好きだと公言しておきながら、
今まで観たことがなかったという、フトドキモノ。
思った以上に大泣きで、すっきりしました。
やっぱり、ファンタジーがスキだ。
こころのふれ合いがスキだ。

創られたものを、完成されたものを見ると、
何か創りたくなる、私の性分。

人は色々なものに刺激を受けて、成長する生き物。
刺激を求めるのではなく、
日々に潜在するモノを、刺激として感じ取れるかがミソ。
大小に関わらず、そこには。
新たな発見が待っているのだから。

には、敵わない。
先週三連休中に行った、新年飲み会は。
結局、お好み焼きになった・・・。

二階にある彼女の部屋に上っていく途中で。
私の嗅覚に訴えてきた「焼き」の匂い。
お腹の空いていた私には、勝てるはずもなく。

開口一番、

「お好み焼きにしない？」

言ってました。。。
相手も関西。
いいねーということで、即決。

うー、嗅覚には敵わない。

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今年の目標を、母親と決めました。

「すべて、美しくあること！」

以上。
難。

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知るということは、楽しい。
知識がついていくこともだけれど、
感情が、ついていくことも。

創造しようと、思えるヒトは、美しい。

流れ込む記憶と感情は、すべて想像の賜物。
創造に想像が加わって、初めて、人の中に存在する。

芸術なんて。
さわってごらん。
そう囁いている代物。

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彼と二人して、妹のように可愛がっていた、彼女が。
結婚すると言うので、2月に大阪に向かうことになった。
慣れ親しんだ関西に、「戻る」ような気持ちで、
ちょっと気恥ずかしさを感じたりもしている。

彼と出会って、彼と歩いたあの街を、
もう一度、一緒に歩くことができるとは、
正直、こんなに早く来るだなんて、思っていなかった。

東と西に別れてから、二倍遠くなって、
時間とお金と。
沢山かけて行ったり来たり（来てくれる方が数段多い・感謝）。
実は、疲れてしまっていないか、心配している。

そんな彼とよく行っていたお店から。
昨年末、葉書きがきていた。
次はいつ行けるのかなぁ・・・と思って、
あの味を思い出していたけれど、
それも、結婚式出席で、だんだん現実味を帯びてきている。

お気に入りは「京都」で、
あのなんともいえない古い狭い空間と空気感がとても好き。
必ず購入するのが栗で、デパートの地下でも手に入れられるのに、
わざわざ本店まで走って買ってたっけ。

お寺も。
様々な景色が思い出されて、今日はドキドキしっぱなしだった。
京都にも行く時間があるだろうか。

来週は関東出張なので、東京で会える。

風邪をひくと、心まで参ってしまうから厄介だ。
弱い自分にがっかりする。
とりあえずは。
この風邪を治すことかな。

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明日は。
仲良し同期と新年会の予定。
彼女も風邪気味とのメール。
しかし。
「呑めば治るでしょ！」という力強いお言葉。
忘年会では『坦々鍋』に変更したが、今回は誘惑に負けることなく「豆乳鍋」ができるかどうか。
うーん、可能性薄そう（笑）。

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＞ぴこぽんさん
自分の日記に行こうとしてカーソルがズレてぴこぽんさんの日記に（笑）。
何かのご縁。拝読してあたたかい気持ちになったので、
お気に入りにさせていただいています。

風邪の中から、こんにちは。
わたくし、死んでおります。
ついに、喉風邪にやられました。
鼻もつまっているため、呼吸困難。
今日から仕事初め。
締め切りが近づいているので、ここで休むわけにはいかず。。。

今年も、健康に留意します。。。
どうぞよろしくお願いいたします！

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髪を切りました。
というか、切られました（笑）。

私の先生は、オーダーを聞かない人です。
イスに座ったが最後、何も言わず黙々とはさみを動かします。
その間。
私は雑誌を読むこともできない（笑）。
腕が通らないようになっているし。
じっと先生の切る姿を鏡で見つめます。

そうしなさい。

と言ったのは先生で。
変な髪形に、嫌な髪形にされないよう。
変な間違いをされないよう。
しっかり見張っときなさいと。

そうすれば、程よい緊張感で、
切り手もだらしなくならなくていいという。

こんな先生に長く切ってもらっていたから、
引っ越して、切り手が変わっても、
じっと見つめる癖がついちゃって、
雑誌を渡されても、読まないから、
すごく心配されて、アシスタントさんは何回も雑誌をかえに来ていた。
たいがい。
切り手には、変な顔をされる（笑）。

切ってる人の、手が好きだ。
もともと、手フェチというのもあるのだろうけれど。
器用な手が好きだ。


さて、先生が切ってる間。
違う私になっていくのに、ついていくのが精一杯な私。

終わったときには、前髪ができ、肩まで短くなっていました。


何で解かるんでしょう。
前回カットに行ったのは9月。
確かに、前髪を切りたいと11月に思って。
確かに、すっきり可愛く短くしたいと12月に思っていたわけで。

鏡の前の私は、本当に別人でした。


魔法の腕を持つ人。
くせ毛の私が、いつもストレートと言われるくらい。
ほとんど完璧に、くせを消してしまえる人。
ブローもしなくて、すとんとなる。
私が面倒くさがりなのを、一番よく知っている。

先生は不思議だ。

母の時代から、切ってもらっているから、
私のことも手に取るようにわかるのだろうか？

透析をしていて、息が苦しそうなのが伝わってくるようになった。
とても心配だ。
私を新しくできるのは、先生だけだ。
もう年なんだから。
といったところでどうしようもないし、言うつもりもない。

先生とは、そういうものだ。

ジャズが流れる店内と、手書きのカレンダー。
休みは気の向くまま数字で決まる。
今月は5のつく日？5・15・25日休とか。

長生きしてね。
そして違う私をいっぱい見せてほしい。

私の一部で、私の気がつかない私を。

沢山のお心遣いを有り難うございました。

楽しいことも、辛いことも。

人生、山あり谷ありで。

石の上にも3年。

頑張ってみます。


今年も、お世話になった方々に、心より感謝を。
そして来年も。
これからも。
よろしくお願いします。

よいお年をお迎え下さい！

また来年！！

なんて。
なんて、遠いんでしょう。

きっとそんなもの。
ええ、そんなもの。

金銭で済むのなら、きっと。
これも我慢のうちに入るのでしょう。

とても嫌なことがあったとき。

あなたはどうしますか？

私は。
弱いから。
ぐちぐちと言ってしまう。
一番聞かせたくない相手に。
心配、させたくない相手に。


もっと他で、ないのかしら。
私の道。

簡単に終わらない日々。
続かない責任。
足りていない頭。
私に、あなたの何を補えばよいと。

私を罵倒したあなたは、
本当に全てを知っていますか？
本当に完璧ですか？

他人に求めることの多すぎるあなたは、
小さいことにこだわって、周りが見えない。
大海の小船のように、
かじを失って、どこへ行くの？

極端な私は、全か無か。

さあ、どこに行くの？

何も出来ないのなら、
せめて、潔く、手放せよ。
やれるうちに、腐らないうちに。
投げるなら、もっと早く。

薄い氷が、溶けて。
溝に落ちないように。
道ずれは御免だから。
頑張っているだけ。

鏡に映った顔を見てみた。
新しく、ドレッサーを購入した。
自分へのプレゼント。
かれこれ3ヶ月ほど悩みぬいた品。
組み立て式で、自分で組み立てた週末。
なんだかとても嬉しい。

週末に、同期が結婚するということで、
新居の引越しをお手伝いした。
本当は、お掃除とか、もっと手伝うはずだったけれど、
私に課せられた使命は、ご飯係！
夕飯を作りに行ってきました。
段取り悪くて、あまりよくは出来なかったと思うけれど、
凄く感謝してくれて、よかったぁと素直に思った。
総勢14人分。
お鍋と手巻き。
お鍋は計6回作りましたvvv
手巻きは5合炊き2回。
皆疲れていて、無口だったけれど、
いっぱい食べて、元気になってくれたので、
本当によかった。
お酒を我慢して、午前2時ごろ友人の運転で帰宅。

幸せそうで、なんだか嬉しい。
とても近くで、見てきたような気がするから。

初めて。
並んで座って食事を取っていた。
いつも回りに気を使って、飲み会で決して隣同士にならなかった二人。

とても嬉しい。
心から祝福したい。

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両親から、クリスマスプレゼントが届く。
ラベンダー色の毛布。
寒いだろうからって。
その気持ちがとても嬉しい。
私からも少し。
気持ちを込めてあげられたらいいな。

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彼が云った。
プレゼントには「絵」がほしいと。
私が趣味で始めた絵。

「お金で買えなくて、かたちで残るもの」

そういった電話の声をとても近く感じた。

幸せということを、よく知っている。
私はいつも気付かされる。
魔法の言葉を話すひと。

どうなんだろねー。
どんだけうっても、狙いもないなら。

当たるわきゃぁないだろう（笑）。

そう思うわけです。

何でもtargetが定まってこそ、頑張れるというもの。

数など問題ではないのよ。
ええ。

：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：

もうすぐ面接があります。
こころを見透かす、手ごわい相手です（笑）。
でもちゃんと話を聴いてくれる方だから。
ゆっくり、伝えたいことを伝えられたらと思います。

：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：

いひひ、と。
近頃、笑えてない。
今日はゆっくりご飯でも作って。
冷蔵庫にタコのゆでたのがあるのよ。
それで、スパゲッティでも作って。
そして、あったかくして寝るの。
今日は、泣かない。
明日も、きっと。

居場所が、「そこには」ない。
はっきりとした明確な答えをもてないけれど。
私の居場所は、今、「ここ」にある。

ここは。
私のいる場所。

世界を見てみたい。
けれど。
平穏すぎる日々を抜け出そうという、
熱意が今は、ない。

もう、守りに入るの？

暗闇に両手を広げた鳥のように。
星々をかき集めて。
そして、キラキラとふる夢をつくる。

私の夢の製造工場は、お休みしている。
そっと、羽を丸めて。
寒さをじっとこらえている。

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危険信号が、出ているのに気がついているのに。

人を苦しめてはいけない。
知っていてするのは、自己満足のためだ。
自分が寂しいから、苦しいから。
そして、弱いから。
他人の幸せなど、どうしたらはかれる？
あなたが、私が決めることじゃない。

つくりごとの未来に、意味はない。

答えは、自分の中にのみ、ある。

気づいていないだけ。
いや、気づこうとしないだけ。

読み取ろうと必死で
本当のこと
とても、とても簡単な真実が
見えてなかったのかもしれない

いや
見たくなかった
本当は
気付きたくなかっただけ

避けられているということを
距離を置かれ始めているということを

受け入れられるほど
私はあなたを嫌いではないから


そっけない一言が
私を傷つける
誰にでも優しいわけではないけれど
誰にも冷たくないはずのあなたが
氷のよう

意識のあるうちに
こちらから

切り離してしまいたい
思考から

どうかお願い
もうこれ以上
存在を見て見ぬ振りは
もう、やめて

私のこころ

終わったことを
また考えて
態度を変えてみたり
戻ってみたり

翻弄されて、可哀相になる

よく解からない
わたし

何なんだろう・・・

こんなに、幸せなのに
何か足りない

きっと
渇望する何かを、得ていないから

それさえも
見失わないように、しないと

何でも一人で出来るようにと、育てられた。
そんな女の子は。
皆がいなくても、いいと。
そう思うようになってしまった。
だって、誰に頼むより、話が早い。
自分でした方が、楽なのだ、根本的に。
きっと誰だってそう。

ひとりで、いたい。

そうすれば。
人に。
当たらなくてすむ。
自分の責任。
それが明確に現れているほうが、向くのだ。
自分には。


自信は。
時として、他人を苦しめるものになる。
その哀しみは。
強いものを見下したいという精神でもって、
あふれ出す、ターゲットに向かって。


何度となく、たとえ標的となったとしても。
自分を曲げることなど出来ない。
それが。
私なのだ。


協調と妥協は、違うから。

私は。
両刃の剣だ。

吉と出るか、凶と出るか。
その境界線で、いつも佇む。

きっと、心の傷が。
痛んで膿んでくるとしても。
その痛みから、逃れようとは思っていなかった。

ただ。
今はもう。
向かってくる感情に対して、
抗体が強すぎて。
ショックが大きいだけ。

ああ、どうかお願い。
側に居て。
あなたの広い心で、目隠しをして。

だから私を、一人にしないで。

他人の幸せを壊す、
自分の姿など。

もう、見たくないの。

本来の自分に戻った感じです。
心身ともに。


ひどい風邪をひいていました。
一週間経っても治らないので、
お薬を変えてもらいに、違う病院へ。
やっとまあまあの抗生剤を出してもらえました。

結局二週間。
二週目は、階段を少し登ると息切れがして、
「あたし、大丈夫か？！」
と思ったりして。

そして私をもっと震撼させたのが。
動悸息切れとたびたびの肋間痛。
そして手の震え。

思いっきり情緒不安定。
弱い私に苦笑しつつ、母に電話すると、
「だいじょぶよ〜♪」
との一声。
父に代わると、
「お前は、よく寝る子だったから、よく寝なさい」
と云われた。
何か簡単に。
よくなりそうな雰囲気（笑）。
実際、PCを打てるまでになれたのだから、
上々かしら。

悩んでいること、というより。
思いに秘めたものがありました。
新しい生活で起こる、それら全てを、
私は消化して前に進んできたつもりだったけれど。
体は正直で。

涙もろい先輩の言葉が、うれしかった。
大好きな友人の、何気ない雰囲気も、うれしかった。
大切な人の言葉が、胸に、うれしかった。

私の中での『特別』が、急速に増えている。
ここ半年で。
全てが大事で、長くありたいものばかり。

心で話そう。
もしもあなたが嫌でなければ。
何も言わなくても、通じる一部を
築いていけたらいい。

欲張りな私は。
やっぱり変わらず。

でもちょっとずつ、変わっている自分に気づくとき。
それは、とてもいい休日の過ごし方、なのだろう。

何も、何も持たぬところから。
また始めるの。


決して涙など、見たくはなかったの。
苦しんでいる姿も。

まるで私だけ、幸せだったかのよう。
そんな脱力感。

それでも、苦しくない私は。
おかしいのかも知れない。

向かい合っている人の気持ちですら、
解からないのは、私の努力が足りない所為ではない。
他人の気持ちなど解かるはずがないのだと。
高をくくっている、私のこころの所為だ。

それでも、哀しくない私は。
やっぱりおかしいのだろう。

謝っても仕方のないことなら。
どうすればいいのか。
知らずに傷つけていたとしたら。
どうすればいいのか。

多くある、知らぬ間の過ちの前に。
私はひたすら懺悔するのか。
懺悔など。
許されざるものに、何が与えられるというのか。

そして、何も要らないという私は。
きっと、おかしいのだ。

狂っているならば、それでもいい。
私だけならば。
それでいい。

私が苦しければ、
私が悲しければ、

痛みを解かってあげられるとでもいうの。

私は。

何故。
無理と思うの？
何故。
諦めてしまうの？
何故。
出来ないと決めつけるの？
何故？

こころない私は。
他人からもらうばかり。
何故、幸せなの？

今度。
何もないところから。
生まれるものがあるとしたら。
こころであってほしい。
見えないところから、感じる気持ちこそ、
こころ、なのだから。

は、とっても大切！！！

昨日、ようやく。
夜中に一度も起きることなく寝れたvvv

思い悩む方ではない。
表面的には。
でも。
気にしていることとか、
緊張感とか、
ちょっと無理をしていたのかもしれない。


地図のない世界を行きたい。
自分で、形を辿ってみたい。
創られたものの中でも、
何か。
自分なりに。

心が涸れないように。
水をやり。
タダ待つだけじゃ嫌だから。

動かなくちゃ！

感動の前には。
言葉さえ。
色を失う。

心動かす、そんな光を。
追いかけて。
知らぬ間に溶け込めるよう。

今は、毎日を生きる。

体温を持った、人として。

無になる、ということは。
悪いことではないけれど、きっと寂しいことなのだと。
そう、云われて気付いた。

感情が全くなくなる、というのは怖いことだ。
ある一つのことに、感情がなくなるのであれば。
その一つのことが、自分の中から消えただけに過ぎないけれど。
全ての見聞きすること、もしくは全ての事象に関して、
感情を無くす、つまり、何も感じなくなると、
自分の全てが消えうせたように感じるのではないかと思うからだ。

かといって。
溢れる物事に中に身を置いて、全てを受け入れ咀嚼して自分のものにするなんてことは、不可能に近いことで。
情報を選ぶこと、取捨選択も、生きていく上では必要なことだと思う。
けれど、友情や愛情は。
取捨選択できないし、したくない。
けれど、自分がどんなに思いを抱いても。
報われないことだって多々ある。
その報われない思いを断ち切って、捨てていくことが。
私にはなかなか出来ない。
表面上では好き嫌いのハッキリした切捨て御免の精神を貫いていたとしても。
だから私は、有に陥る。
忘れられない、ということに縛られる。
過去と現在と。
どちらが大切かと問われれば。
未来であると、答える天邪鬼。
なのに心はとらわれたまま。
過ぎ去ってしまった時に、その流れに、抗えないのは百も承知で。
けれど。
まだ、思ってしまう。
未来に目を向けつつも、後ろを振り返る私が居る。
そうまるで。後ろ歩きで未来に向かっているかのように。

幸せって何だろう。
そうゆう状態でも。
幸せだと感じることが出来たら、幸せなのだろうか。
幸せは、刹那的だ。
一瞬でしかない。
けれど、その気持ちは持続するから。
忘れないのだと思う。
忘れていても、思い出させてくれる相手が居れば。
幸せ、ということは忘れないのだろう。
なんて相手依存的。
哀しみも、きっとこれと同じで。
逆に、忘れるためには距離が必要なのだと思う。

離れられないくらい、何かに執着する。
人のものだから、とか、手に入らないものだ、とか。
色々あるだろうけれど。
執着はいけない。
愛着も、いけない。
愛は、いけない。
見ていて哀しくなるくらいの愛は。

世界は、うまく回っているかのように見えて、
実はこっけいで、無頓着で、無愛想で。
一人一人の考えなんて、ちっぽけで。
それでも、回るから。
ほんとに誰が、回しているんだろうと不思議に思う。
私は、ただ、回っているのが嫌でもがいているだけ？

有り余るくらいの感情を抱いて、それでも無を装おうとする。
そんな私は。
きっと。

けれど。
見えないのなら。
そう、見えないのなら。
きっとなんの引っかかりもなく、進むことが出来るだろう。

勘のいい人はいるけれど。
騙されない人は多いけど。
けれどけっして。
隠そうとはしていないのだから。
何の悪びれもなく。
生きていっていいのではないか。
自然体でそれとは、厄介ではあるけれど・・・。


そんな私だからかもしれない。

見えてしまうからこその、その弱点を補強する役目を、私は。
果たすために生まれてきたんだと思う。
それが誕生日を迎えてはっきりしたこと。

私はこの人のために生きていくと。
何の駆け引きもなく思える。

そして、私は。
この役目を全力で果たしてゆきたいと思う。
懺悔ではなく、後悔ではなく。
私が、私として存在する、その証として。

秘密のみ