なかなか。
日記を書く元気がなくて、今日になってしまいましたが。
戻ってまいりました。
楽しかった休みも、終わってしまえば。
もっと気が抜けて、物悲しくなるものかもしれないなと。
そう思っていたけれど。
現実は、もっと簡単。
体が動いていれば。
気を抜くわけにはいかないのだし。
考えなければいけないことも山積みで。

ああ、なんと幸せな忙しさよ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

言葉に偽りはないけれど。
矛盾する何かを抱えたままででは。
全て嘘になってしまうのではないかという不安さえ抱く。
その矛盾も、その他多くの要素と共に、しっかりと自分自身の一部として認識されていて、尚且つ抑えられない衝動と化すのであっても。
その矛盾を正当化する理由が、たとえ多くあったとしても。
それでも、全てが虚無と化し、崩れていきそうな気がする。
そう、崩れていく幻想に夢見る。

矛盾する何かは、はっきりとした衝動。

廃墟に佇む自分を哀れんでみたいという、なんと自虐的な気持ち。
ある意味、可哀相な人を演じていたいのか、そういう境遇に立っていたいのか。
そんなのは虚構だと、知っていても。

ああ、たとえ幸せであったとしても。
なんと心の貧しいことよ。

求めていることは、ものは、
知っていて手に入れないもの。
まだ、私はそこまで腐っていないと思いたい。

幻惑は、私に迫り来て。
私の肩を抱いては、誘いゆく。

誰も望んでいないけれど。
そう、私以外は誰も。

泣き喚いて。
殻に閉じこもって。
自分を正当化しようとしたって。
何の効力もない。
信じる正しさのもとでは。
私の全ては暗い錆びついた鉛と一緒。
頑なで意固地な思い込み。

正しいとか、間違っているとか。
心の中でわかっている事実があったとしても。
欲望の波打つ中では、本人にはとても判断できない。見ない。
一瞬一瞬で変わりゆく世界に、
その判断をゆだねることもできない。
他人に判断してもらうなど、そんな勇気はない。

ああ、それではどのようにして。
人は人の進む道を決めればいいのか。

信じるものがありますか？
信じてくれる人がいますか？

後悔をしない人生などあるのだろうか。
けれど。
精一杯生きていれば。
後悔することさえ恥ずかしい。
思い悩むことなどないのに。
未来はひとりでは創れない。
そこに一人一人の努力は必要でも。

ああ、正論の。
なんとすっきり収まり過ぎることよ。
ひらひらの、うすぺっらい私のような人間に、
どのような正論が語れるというのか。

真実味もなく。
現実味もなく。

幸せな私は。
不幸せな私を望む。
不幸せな私は。
幸せな私を夢見る。

からくりの扉を開けば。
想いなど、煙と共に消えうせて。
私の前に荒野が広がり。
途方にくれて、笑うのか。

何故こんなに。
両極端の思いを抱いて。
過ごす日々は平穏。
それが嫌で。
平坦な道に。
自分ででこぼこをデコレーションしているだけなのか。

立ち止まるべき所ではない場所で。
時間を多く使っているのかもしれない。

良い悪いの判断が。
その境目が見えなくなっている。

以前。
壊したいと願っていた、その通りに。

願いは叶う。
怖いほど、確実に。
心の傾斜の具合と見合った速度で。

あたたかい、さむいもなく。
何も感じない麻痺は孤独とはまた別。

無が。
一番、悪い状態であると。
よくいったものよ。

とは、私の先輩の先週の言葉。
今日から、私も。
晴れて夏休みに入りました。

今回の帰省にはパソコンはお供しないので、
10日ほど日記の方もお休みになります。
いつも気にかけてくださっている、そこのアナタ！
お土産（話・爆）楽しみに待っててね☆

もうすぐで誕生日。
私は、誕生日からまた新しい一年が始まると思っている人なので、
ここは気合を入れて、アラタな一年を踏み出そうと思っているところです！！

戻ってきたら、ちょっとはキラリってしてるかな。

ともあれ、夏休み。
全く実感ありませんが。
今日はネズミの王国に夕方から出かけ。
明日、帰省の途につきます。

それでは、あでぃお〜す♪（よく効いていたラジオのDJが必ず言っていたの思い出した；・笑）

酔っています。
明日、B型肝炎ワクチン接種なんですが（爆）。

禁断のポテトティップス。
食べきったらしい！

今年の夏は寒かったので、夏バテなどないと思いきや。
意味もなく弱っています（笑）。
そして、痩せることなど無関係のように、食べまくっています。
お腹が空くというより、満腹感・満足感が得られない・・・。
何に、不服なのよ、あたし。

今日は、もうお風呂も入り。
後は寝るだけ。
ああ、きっとこれを書いたことすら、後悔しそうだ（爆）。


そう、愛を語る。

スキっていう気持ちには、いくつかあって。
異性ならば。
友達としてなんて、ありえないということを、
もう何度も痛ーい思いして、学んできたような気がする。
ああ、好きだなぁ、と思うと、すぐバレるらしく、
私って馬鹿？というくらい、らぶらぶ光線が出ているみたい。
付き合っている相手なんかは、ものの見事に見破られる（いや、いいんだけれど）。

それにしても。
会社に入って、いいなぁ、好きだなぁ、と思う人がとても多いので、困ってしまう。
それこそ、毎日、らぶらぶ光線を出さなくちゃいけないわけで（←バカ；；）
なんとも身がもたない日々でございます。
皆、ほとんどが彼女が居て、彼氏が居るので、
ああ、売れている人だからキラって光るのね、とか、思ってみたりして納得させたり（笑）。
ひねくれてるわぁ、あたし。

好きなら、好きと云えればいい。
あなたと一緒に居たい、と云えばいい。
とても簡単なこと。
なのに、異性だと厄介ね。
哀しいくらい、厄介でございます（爆）。

とうとう9月。
早かった、本当に。

9月は私、とても好きな月。
月が綺麗に澄んでくるということもあり。
一つ、歳を重ねる、ということもあり。
不思議なことに毎年。
大好きな、嬉しい日々が続く。

今月は長期のお休みをとって、帰省。
家族旅行の予定。
祖父母にも会って。

一期一会。
私の家の家訓。
大事にする瞬間を忘れない。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

愛を語る、星々。
幸せを追う瞳。
側に居ることだけが、全てではないけれど。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

皆さんは、火星を見ましたか？
私は、一番接近すると言われていた日。
夜、11時に仕事から帰る車の中で。
タメイキをついた後、ふと見上げた空に紅い星。
きっと、あれだったに違いありません。
何万年に一度の逢瀬。
次は、どんな風に目にしているんだろう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

絵を、描き始めた。
全くの我流で、素人。
ただ、色で遊んでみたかっただけ。
色は、不思議。
こころを現すのでなく、こころをうまく隠せる。
そして、吐露しなくても。
汚い自分を見なくても。
穏やかに包んでくれる、力がある。

たまには。
こんな自分の時間も嬉しい。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

最近、めっきりガッカリすることが多くて困ってしまう。

同期の悪態を聞くのも疲れてしまうし。
同期へ愚痴愚痴言いたくもなく。
まるで貝のような、私。

哀しいのではなくて、
本当に、がっかりすることが多くて。

所詮、他人から波及するものなんて、
期待しないほうが身のためなのだけれど、
こうもこうも酷いと、いつかブチッてするぞ！と脅かしてやりたくなる（笑）。

もうちょっと待ってあげるけれど。
ああ、なんてなんて優しい私（爆）。

わたしくの会社の上司は休み時間ごとにカブトムシまたはクワガタをゲットしてきます。
勤め先は周りが緑いっぱいの田舎なので、木を揺するだけで、ぼとぼとと落ちで来るらしい・・・（どうなのそれ）。
小さいのから大きいのまでよりどりみどりで、お子さんのいらっしゃる方に重宝されています（笑）。

そういえば小さい頃。
虫籠と虫取り網を持って、近くの公園に「蝶」を採りに行っていたなぁ。
紋白蝶よりはアゲハチョウ。
あのダークな色合いに魅せられていたような気がする。

今年は夏らしいことも何も出来ずに終わりそう。
忙しかったというよりは、夏がなかった。涼しすぎ。
花火も雨で流れて見れなかったーと悲しんでいたら、
住んでいるところから一番近くの花火はなんと10月にあるらしい！！
そんな季節はずれに何故？！
でも秋晴れならば夜のビールも美味しいかしら？？？
みな、ユカタを着る気、満々ですが。ちょっと寒そう。

そう、ユカタといえば。
来週は会社の納涼祭りで、みな、夕方からユカタを着ると言っていた。
しかし、うちの部署。
皆、車で来るらしく（飲酒運転防止のため、その日はバスが出る）、仕事する気、満々の様子。
夜店も出すらしく、結構本格的なお祭りなので、ちらっとは行って見たいんだけれど。
社の敷地内であるけれど、上が行かなかったら・・・無理かも（苦笑）。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、ここで質問（笑）。

忘れられない人がアナタにはいますか？

異性でも同性でも。
私には、います。

忘れられないことが、アナタにはありますか？

私には、あります。

それは、現実とも違い、思い出とも違い。
その中間で、なおも輝きを失わず私に訴えかける。

言葉や動作は、キラキラと私に迫り来る。


そう。出会ったもの全てを覚えていることは出来ない。
けれど。
「忘れられない」っていうのは、
想い出にもなれず、現在でもない、
けれど、覚えていようと努力しなければ
いや、忘れない努力を無意識にしている状態なのかもしれない。
無意識の意志が入った状態。

想い出の箱に入った、落ち着いた記憶は、
幸せな記憶。

その、人の、香りに敏感だ。
香水でもそう。体臭でもそう（笑）。
好きな香りというのが私の中で結構ハッキリしていて。

このごろ。
その「好きな香り」の幅が広がりつつある。
前は選んだ香水は一生つける！くらいの勢いだっただけれど、
今は沢山の香りを自分にまとってみたいと思っている。

なんだか、変身できるような気がするから。
違う自分に（笑）。

新しい自分。
自分も知らない自分。

これは。
私が人を「匂い」で判別しているからなのかしら。
香ってくる匂いか変われば違う人だから。
香る匂いが違うなら、違う自分（単純・・・）。


好きな香りも、あまりスキではない香りも。
つけてみることにしている。
それはそれは不思議なことに。
あまりスキではない香りも長く使えば体に馴染むことが判明したから。

香水を選ぶとき、シチュエーションに合わせて選ぶ、ということが解理解できたこの頃。
それとは別に。
自分に変化がほしいとき。
そして、元気のないとき。
それから戦闘態勢のとき（笑）。
私は香水を欠かさない。

それはお化粧と一緒で、
自分を守ってくれる防具のような役目。

リラックス効果もあって、穏やかになれる。

成分のことは詳しくはわからないけれど、
自分との間に起こる香りの化学反応を楽しみたい。

新しい香りを探して、違う自分を見つけて。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

マイペースで合わせる事をしなくて失敗した過去。
近頃の私は。
周囲に合わせ過ぎて、失敗する日々。

ここで、再度。
マイペースな自分を取り戻すために、日記を書こうと思った。


自分って、なんなんだろう？
とたまに思うことがあって。
ここに居ていいのか？
と疑問に思うこともしばしばあって。

仕事の同僚に安らぎを求めるのは、また違うような気がするのだけれど、
ヘンなところで仲良しで、イベント好き、飲み好きな同期。
そんな気の合いすぎる同期の中に、
取り込まれていることによって安心を得ようとした私が、
結局のところ間違っていたということ。

楽しくないわけではない。
でもそんなに楽しいわけでもない。
この微妙な感覚は、難しい。
きっと求めているのがこころの安らぎだとすれば、
呑むと出る、あの特有の毒は。
週末まで頑張った私をやっつけるに有り余る強さを持っていて。

楽しいのに、楽しくないこころの不安定さを生む。

だから。
今までのように。
付き合いがほんのちょっと悪くたっていいんだ！
くらいの。
強気な私に戻ろうと思う。

しなきゃいけないこと。
したいこと。
それらが出来ない事のほうが、
私にとっては重要なのだということに、改めて気付いた。

自分のペース。
守っていたとして。
それでダメになるくらいなら、それまでということで、ね。

選択権を自分に戻して。
自分のペース、始めませう。

怖いお酒です、ほんとに。
ほや、という貝（さかな？）といっしょに生酒を頂いたのですが、
もう魔物ですね。人を喰い尽くす魔物。。。

半分、ヤラレテシマイマシタ。
生還できて本当に良かった（笑）。
周りの人からは、普通だったよーと言ってもらえたので、
迷惑をかけはしていないらしく、安堵しました。


今まで。
飲み会といえば、マネージャーの役目を背負っての部活の飲み会で。
自分は呑ませる役だったので、酔うなんてことはなかったのですが。

疲れているときと、日本酒と、ほやはしばらく厳禁としたいと思います（爆)。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、先週は。
公（仕事）的にとても良い週で、
目標を達成でき、一歩前に進んだ気持ちで幸せ。
これによって仕事は増えるだろうけれど、
出来ないことが多いよりは、出来ることが増えることの方が私には嬉しい。

忙しさの鬼、はまだまだ私から抜けてくれそうにないけれど。
今しか出来ないのなら、こんな生活も楽しめればいいなと思う。

新しいことをはじめよう！！！
と思えるくらい、今はまだ元気だから。

夏が来ればきまって思い出すことも、
今年は少しでも乗り越えてゆけたらいいと思う。

ゆっくり、しっかり。
もう少し、大きくなりたい。

友達として
恋人として

色々な「大事」がある。
心の中にある大事。


この頃。
仲間とお酒を飲む機会が増えるようになった。
というより。
仲間から誘われる飲み会を、断らなくなった自分がいる。

いつも。
あたしの居場所のない飲み会自体を。
私は長い間、好きになれずにいた。

腕の中にしか、居場所を見つけられなかったあたしは。
とても弱くて。
誰かの庇護の下でしか、生きてゆけないような。
そんな感覚さえあって。

居場所を探して彷徨うあたしは。
あまりにも寂しがり屋で。

でも。
断っても、断っても。
誘ってくれる人がいて。
側にいてくれる人がいる。

ああ、なんて幸せなんだろうと。
そう、感じるわけです。


私と居ると、和む・・・といってくれる人の側にいることが。
それ自体が、私もリラックスできている状態なのかもしれない。
そんな風に、思えるようになった。

大事な人。
大事な人。大事な人。

囲まれて、囲んで。

ああ、とても幸せなんだと。
そう思いました。

人は、どういうときに「本音」が出るんだろうと考えてみた。

シチュエーション的には、

飲んだとき。
自制心がはずれたとき。
開放的な空間に居るとき。
二人のとき。

ならばそのときの感情の変化は？

ない。

もともと心の中で思っていたことが、単に外に出るだけ。
相手から、図らずも感じ取ってしまう感情。
正でも負でも。
それらの感情を、靄の中で感じているのと、
言葉によって明確化されるのとでは、
心に対する衝撃は全く違うのだと思う。

相手から感じとっていた感情を、本人から言われるなんて。

黙っていさえすれば。
長く続いたかも知れない。
思っていても隠し通せたなら。
もっとお互い、知る機会を増やせたかもしれない。

今となっては。
過去仮定でしかなく。
一度壊れてしまった感情を修復するには、あまりに細かく砕けてしまっていて。

好き嫌いは、激しい方。
でも、それを隠せるくらいは、大人になれていると思う。
云ってしまっては、「終わり」のこと。
云わなくてよいこと。
それを見極められる人は、逆に「ついていい嘘」を知っている人なんじゃないかとも思う。

嘘、はいけないと思っている人も多いと思うけれど。
体裁を整えるためでなく。
相手を思って・・・などと偽善ではなく。

伝えなくていいことは伝えない、そう判断できる人がいい。
「だれそれが、あー言っていたこー言っていた」的発言は耳半分で。
不安な本人からの疑問に、簡単に嘘をつける人がいい。

だって、人間の感情なんていうものは。
移ろいやすくて、変化にとんでいるものなのだから。

スキがキライ、キライがスキ、に変わる事。
そんな正反対のことだって、大いにあることなのだから。


本音は怖い。
バリアがお互いはずれているシチュエーションで。
どちらかは牙をむき、傷を負う人がいる。

酔うと物静かになる私は。
警戒心が強い方なのかもしれない。
けれど傷を忘れるくらい飲むことも出来ないから。

守らなくちゃいけない。
哀しいことと解かっているけれど。
自衛する、自分がいる。

SM診断（爆）。

日記を久し振りにつけたかと思いきや、それですか！
と怒られそう（笑）。

結果のコメント：
あなたはまちがえなく「アブノーマル」でございます。
あなたの心には「サディスト」と「マゾヒスト」の両方が宿っております。
相手により使い分けられるあなたは皆の人気者である反面、優柔不断な性格であります。
今一度、自分をじっくり見直してみてはどうでしょう。

・・・・・。

マゾヒスト度100％

・・・・・・。


あたしって、マゾだったんだぁ・・・。

100％ってどうなの？？？

あなたは「本当のSM」に興味を持つでしょう。
「支配と服従」について色々調べてみては・・・

いや、こわすぎる；；；

ということで、愛しのあなた。
こんなあたしを、よろしく。
思い当たる節はあるのかしら。。。。
「うっそ！」って言う声がきこえそうだけれど・・・（爆）。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

最近。
朝も早くって、帰りも遅くって。
テンション・体温ともに低めで。
ブルーデー。

先週末。
ものすごく楽しかったから、
気が抜けてしまったのかもしれない。
まじめな話が出来ないくらい。
思考回路、止まり気味・・・。

雨が降ったら。
水溜りに吸い込まれて、地底を散歩したい。

ああ、暗いかも（笑）。

今日はお風呂デー（笑）。

毎週土曜日は、午後2〜3時くらいからお風呂に入り始め、
約二時間ほど、お風呂を楽しむ日、にしている。

幸せの瞬間。

このところ週末が何かと忙しかったので、
なかなかお風呂デーを実行できていなかったこともあり。
今日はとてもゆったりした優雅な時間を過ごせました。

今日は薔薇の入浴剤を入れようとお風呂を溜めていたら、
なんとバブルバスの入浴剤だったようで、
蛇口の真下に入れてその上からお湯を勢い良く！
と言われても、もう時既に遅し・・・。
ということで、今回は断念。

でも、やっぱりお風呂はいいわぁ。
将来は湯船の大きなお風呂のある家に住みたいと、
実は真剣に考えていたりして。
要相談（爆）。

定義はないけれど。

好き嫌いは激しい方。

けれど、ひとにおいては、別らしい。


すきなひと・きらいなひと


それは両極であるのに、
ひとりのひとのなかに、
まるでふたりいるかのように。

それらはひとつとして、内在する。


きらいきらいもすきのうち

少し意味合いは違うけれど。
果てしなくすきなひとは、きらいなひとになれる。
そしてまたひとりのひとの全てをすきになるなんて到底出来ないから、
それらはひとつとして内在する。

そのひとの「良い所」を探して。

そんなことが出来るのも、
これに起因するのではないかと思う。


所詮、そのひとの全てを知ることなど出来ないことを思えば、
簡単に「きらいなひと」に分類してしまうなんて、
もったいなくって、ばかげていることだと思う。

生理的に合わない人。
確かにいるけれど。
そっとしておいて波及がなければ。
それはそれとして、「きらい」という感情を生まなくてもよいような気がする。


きらいという気持ちは、
すきという気持ちを生み出すよりもエネルギーが必要だから、
わざわざ自分を疲れさせずともよいのではと思う。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ちょっと固い口調。
ちょっとまじめな私。

悩むことはいいことではない。
自分を否定することも。
自分を拒絶することも。

叶えたい夢がある。


しっかりと地に根を張って。
もう少し、もう少し。

強力な味方は、全面的ではなくて。
影の立役者。

まずは、私が。
強く、たくましく。


叶えたい夢がある。

幸せにしたい人がいる。

だから、頑張れる。
力が湧いてくる。


明日がある。
誰にだって、そう、私にだって。

目的を持った一日を、着実に歩んでゆこうと思った。

尊敬する人たちを、がっかりさせたくないから。

そこに、夢があるから。

今週末は、両親が来ていた。
有給をとってお出迎え。
夢の週末が始まった。


幸せはどこにあるのか。
疑問になんて思う必要はなく。
ちゃんとここに、胸にあるんだ。

夢の国は20周年。
私がまだ小さいから、なじみの深い場所。
1周年も5周年も10周年も15周年も。
ずっと両親と一緒に訪れ、時を共にしてきた。

いつも夢を。
いつまでも夢を。

幸せをアナタに。

涙を流したこともあった。
辛いことや苦しいことだって、勿論。

でも、シアワセ。

あなた達の子供に生まれてよかった。
あなたに逢えて、よかった。


幸せの週末。
家族との絆が深まった、
清々しく晴れ渡った空が眩しいとき。

永遠に続く絆。
血の結晶は、永遠に。

夢を、みよう。
終わらない夢を。

何だろうね。
側にいなくっても、想える。

体にしっくり、きっちり刻まれて。

「愛しい」って想う。

体はちゃんと知っていて。

実はこころは、知らぬ間に知ることになる。


側にいなくても。
たとえ距離があっても。

イトシイアノヒト。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「仕事、頑張りすぎだよ！」
先輩に注意された。
長続き、したいのかな・・・？

やれることを、今！
そう思ってしまう私は、せっかちで。
ついつい情熱を傾けがち。
そしてとても不器用に。

時を、待てない。

たぶん。

今したいことがわかっている。
たとえ無謀だとしても。

今したいことをしたい。

たとえ許される環境ではないと知っても。
諦めきれない思い。

今は。
飲み込んだ振りをして。
いつか、3倍にも5倍にもして、
思いを遂げよう。


そう。
今は、決意を忘れないように。
日々を過ごすだけ。

力を、蓄えて。

夢に、引きずり込まれる。
ここのところ毎日といっていいほど。
いつ寝たか、ワカラナイ（爆）。

確かに疲れている。
でも、とても元気。
体力のない私は、毎日、きちんと休んであげることが必要。

休息。

それは、とても大切。


先週の土曜日に、久し振りに髪を切ってきた。
だいぶん短くなったかな。
今日出勤して、
「エレガントになってるー」といわれてちょっと嬉しかった（笑）。
明日から、どうせバタバタだから。
髪も乱れ髪になっちゃうな（爆）。
綺麗なのは今日くらい？


こころが穏やかで。
波風が立っていないとき。
音楽が、よく心に染みとおる。
ピアノの音がとても優しい。

穏やかな時間。
空間。距離感。
大切にしたい。

励まされた、言葉を思い出した。
繋いできた、心を思い出した。

男の子でも、女の子でも、
きっと楽しいから、きっと素敵なことがいっぱいあるから。
どうぞ、健やかにと願う。

あなたの言葉も魔法で、
心に響く。
素敵な、素敵なおねぇさん。

兄弟姉妹のいない私には、
オンやオフで出会う人に甘えたり、甘えられたり。

バランスをとって、人間関係。
なんて、実は一番難しいじゃないのかと。

生きてさえいれば、いいのだから。
存在を、忘れないで。消してしまわないで。

私は、ここにいる。
あなたも、そこにいて。
いて欲しいの。

こころの交差点。

うーん、何を云いたいのか、わからなくなってきた（笑）。
今日はふわふわと何もかもが自分の中で混ざってる感じ。
幸せ。
今日は、ただ、どうぞ、健やかに！と祈ります。
こころから。

山はいい！！！
断然いい！！！！！

今までは見ることが好きだったけれど、
今では登ることが大好きになった。

ありえないくらいの岩山道を、這うように登るあの辛さは・・・。
癖になります（爆）。
呼吸困難も、慣れれば素敵vvv（←やられぎみ）


長野県は八ヶ岳。
12人の通称「山部」は女7に男が5。
頂上では、なんと今年初のスイカも食べ！！！！！
（男の子の一人が丸ごと一個を頂上まで内緒で運んでくれていた！）
ボイルしたウインナーとおにぎりのなんと美味しいこと。

そして、気遣ってくれる仲間が、こんなに頼もしく、
そしてこんなに。
「わたしってひとりじゃないんだ」
と。
そんな風に思えたことはなかった。


ああ、愛してる。
自然の息遣いと、声を。

幸せの瞬間。

自然の時間。

愛してる、あいしてる、あいしてる。